LA LINTERNA MÁGICA - EL IMPERIO CONTRAATACA

EL IMPERIO CONTRAATACA

             Uno de los momentos más emotivos de la saga galáctica es la revelación de la paternidad que Darth Vader le hace al joven Luke. Pues bien, el redimido hombre de lata ya puede ir buscándose otro empleo, porque una cadena televisiva impar anda gestando un proyecto de lo más altruista y humanitario, nada menos que un programa en el que cualquiera que tenga dudas acerca de su progenitor podrá solucionarlas de inmediato. Así, con este espíritu ético y respetuoso que caracteriza a los medios patrios, y además lo titulan de manera originalísima: ADN, vamos, para darle dos patadas al lumbrera de turno.

Está visto que no basta con los magazines del hígado, ni con las casas en las que los grandes cerebros nacionales muestran sus talentos, ni con preguntarle a algún incauto, a cambio de miles de euros, si cuando era pequeño deseó acostarse con el perro de su abuela. Los analistas de la audiencia, que son unos linces eruditos, han buceado en las inquietudes del españolito de a pie llegando a la conclusión de que el tema del programa será de interés general. Seguro que todos nos encontramos a diario con docenas de personas atribuladas por no saber si el que dice ser su padre lo será en realidad.

Con todo, lo peor del asunto no es eso, sino la cantidad de profesionales que van a engrosar todavía más las listas del paro. Tradicionalmente, cantantes, actores, aristócratas, curas, toreros y futbolistas parecían tener el monopolio de la bastardía, y ahora se les va a terminar el chollo, porque cualquiera les podrá hacer la competencia. El misterio de encontrarle algún parecido a los que reclamaban un apellido, pero sólo un apellido, ¿eh?, nada de millones, se esfumará, y seguro que en horario de máxima audiencia. Las cintas de Esteso y Pajares, a la basura, hombre, que se quedan sin su mayor enredo argumental. Yo, para paliar un poco la crisis, he vuelto a contratar a mis espías, y sé de tinta muy legítima que los adláteres del señor Vasile dudan entre dos nombres ilustres para elegir al presentador, pero creen que al final será don Leandro de Borbón quien se llevará el gato al agua, para desolación de un torerito rubio, un tal Manuel Díaz creo que se llama.

 

Las facilidades para acudir al programa de marras van a ser inmensas, y todos podemos proporcionar candidatos: árbitros de regional, funcionarios de… (ponga aquí el lector la administración que más le duela), gudaris vascos, ex presidentes norteamericanos, dueños de talonarios de multas, extremistas del volante, la lista puede ser enorme, y además, tal y como está el patio, pueden batir todos los récords de longevidad televisiva. Por quienes más lo siento es por los repartidores del butano, o negocian unos permisos especiales o se van a ver en la calle con tanta visita como harán a los platós. A ver con qué cara responde esa madre afligida a su pequeño cuando le pregunte aquello de: “mamá, ¿por qué papá mató al butanero?”.